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martes, 29 de mayo de 2018

El Placer del LUJO y por qué encenderá tu intimidad sin gastar dinero


¡Una vida de lujos, sin preocupaciones cotidianas! Cuántas veces hemos soñado con eso...el estilo de vida de los ricos y famosos es una entelequia para la gran mayoría no privilegiada ¿Que tal si te dijera que puedes crear el placer del lujo sin gastar más dinero que el que habitualmente inviertes en tu día a día? Sí, es posible, mejorará tu vida y encenderá tu intimidad de formas que jamás imaginaste.

¿Qué es el placer del lujo? Se trata de crear estímulos agradables, que generen emociones, sentimientos y pensamientos placenteros a diario, lo cual aumenta los neutotrasmisores - serotonina y dopamina - y equilibra la hormona testosterona responsable del deseo sexual, no sólo en hombres, en mujeres también. Cuando estamos rodeados de estímulos placenteros además secregamos más óxido nítrico, el cual relaja las arterias, contraresta el efecto del cortisol u hormona de estrés, y tiene un rol fundamental en la erección y en la excitación...cuando creamos más placer - sexual y no sexual - mejora la calidad de vida y la intimidad en un círculo virtuoso.

Hemos aprendido que "darnos un lujo" implica gastos excesivos o ilógicos. Crecimos con esta mentalidad que nos aleja de la idea de merecer no cosas sino momentos y experiencias de cualidad superior o inigualable. Así nos privamos del placer día a día, nos sacrificamos, e inexorablemente caemos en una rutina que arrastra a la intimidad al abismo de la falta de deseo sexual. El lujo, a diferencia de lo que todos asociamos, va más allá del dinero y de las cosas costosas, no es egoismo o esnobismo, no se trata de ostentación o prepotencia, es apreciación, distinción, elegancia y ligereza...se trata de vivir de forma placentera y de reconocer que somos prioridad, nada menos que los protagonistas de nuestra propia historia.

Placer y lujo van de la mano. Cuando pensamos en lo lujoso inmediatamente sabemos que implica elegir, una curaduría, un tiempo, descartar tanto cosas como actitudes y pensamientos que no nos sirven. Todos comemos a diario ¿que tal si sacas la vajilla especial para un almuerzo cualquiera y sirves los alimentos con esmero? Sola o acompañada, este gesto hará la diferencia en tu día ¿que tal si en lugar de dejar las noticias de la televisión como ubicuo ruido de fondo, pones música? ¿y si en lugar de usar esa ropa interior cómoda y vieja te pones la panty de encaje? ¿y si usas ese perfume que insistes en guardar para una "ocasión especial"? ¿y si dejas de usar ese jean y esa franela que se han convertido en tu uniforme y sacas del closet esa ropa que compraste y aún no estrenas? ¿y si en lugar de quedarte en casa el domingo vas al parque con él y haces un picnic romántico para dos? Ya tu actitud habrá cambiado y las preocupaciones - aquéllas inútiles porque no dependen de tu control - se habrán disuelto en un clima de placer.

Cultivar el placer es una práctica de mindfullness. Para disfrutar de cualquier placer debes estar totalmente presente. conectar tus cinco sentidos al momento, disfrutar totalmente de la experiencia, y eso es básico en el sexo, sentir y no pensar...y así como el sexo o degustar en exquisito plato de pasta o una copa de vino, el placer es efímero, y se disfruta poco a poco, sin apuros, con intención.

Lo bello, lo delicioso, lo elevado, lo rico, lo erótico...todo está a tu alcance si te conectas con ello, si eliges ver más allá de las rutinas automáticas que hacen de los días una sucesión de momentos grises y anodinos. Cuando cultivamos el placer se renueva nuestra alegría, mejora nuestro bienestar, estamos más relajados, aumenta el deseo sexual...no importa como sea nuestro entorno en general, podemos hacer de nuestra casa un remanso para el placer y de nuestro cuerpo un templo para el placer, ese que se disfruta de infinitas maneras distintas, en Sexo y Alma!

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domingo, 20 de mayo de 2018

El Estigma de la Mujer Divorciada ( y por qué pervive hasta hoy)




Wallis y Eduardo el día de su boda, 4 de mayo de 1937

El 10 de diciembre de 1936 Eduardo VIII de Inglaterra, primero en la línea de sucesión al trono británico, abdicó a la corona para casarse con una mujer dos veces divorciada, la norteamericana Wallis Simpson. En ese momento declaró: "Todos ustedes conocen las razones que me han inducido a renunciar al trono. Quisiera hacerles comprender que, al tomar esta resolución, no he olvidado en absoluto al país o al Imperio, a los cuales, primero como príncipe de Gales y más tarde como rey, he dedicado veinticinco años de servicio. Pero pueden creerme si les digo que me ha resultado imposible soportar la pesada carga de la responsabilidad y desempeñar mis funciones como rey, en la forma en que desearía hacerlo, sin la ayuda y el apoyo de la mujer que amo". Esta historia de amor que desafió todos los obstáculos se cuenta bellamente en la película W.E. (2011) dirigida por Madonna. 


Ayer, 81 años después de la boda de su tío abuelo, Harry - el sexto en la línea de sucesión al trono británico - se casa con una mujer también norteamericana y también divorciada, Meghan Markle. Sin embargo, pese a la modernización de esta institución monárquica tan antigua como rígida, en el hemisferio occidental no es bien vista una fémina divorciada, es considerada una amenaza.


La mujer divorciada puede haber tenido muchas menos parejas - sexuales y románticas - que su congénere soltera, pero será juzgada mucho más duro que ésta pues porta la letra escarlata de que no se conformó, no aguantó y desafió una institución social que aún - machistamente - se considera es la mujer quien la debe proteger a toda costa, y esto es un estigma social.


La mujer divorciada se convierte en el peligro de las reuniones familiares, pues la primas casadas consideran que puede subyugar la voluntad de sus inocentes esposos y novios; es señalada de problemática por sus propias amigas, porque "no lo intentó lo suficiente", porque no toleró las infidelidades, porque no sólo pensó que merecía más, sino que actuó en consecuencia para salir de ese ambiente doméstico que la oprimía. Así es culpabilizada, es la victimaria porque "hombre no deja a mujer", y ella, legítimamente harta, decidió irse de una relación sin futuro.


La mujer divorciada, después que pasa el duelo de la ruptura, debe comprender que no es un fracaso, sino una oportunidad para aprender de los errores cometidos en la pareja y no volverlos a repetir en una nueva relación. Si te divorciaste no permitas que esa experiencia te defina, no te sientas heridas por comentarios impertinentes de los demás, hazte cargo de ti misma, no saltes de hombre en hombre para llenar vacíos, y ábrete al mor sano, bonito y comprometido que mereces y que sí existe...eso es vivir en Sexo y Alma 



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lunes, 14 de mayo de 2018

¡Tú eres suficiente! (En la vida y en la cama)


¿Cuántas veces al día piensas que no eres suficientemente capaz, delgado (a), joven, alto, atractivo (a) y una infinito etcétera?

Esa charla interna te hace un daño increíble, tus pensamientos generan sentimientos y condicionan tus acciones, son tan poderoso que cuando se vuelven automáticos generan un ciclo infinito de automaltrato, lesionan profundamente tu autoestima y te llevan a actuar de formas que sabotean tu felicidad, casi de manera automática, porque tu cerebro se acostumbra a ello y esta es una receta infalible para el sufrimiento y la infelicidad.

Los pensamientos autómaticos de impotencia, amenaza, pérdida o injusticia se suelen generar a través de situaciones negativas, acontecimientos que magnificamos interpretándolos como catastróficos. Un pensamiento negativo es tan poderoso como tres positivos, por ello el trabajo para superarlos es mayor. Nuestra fisiología está programada para actuar ante las amenazas externas paralizándonos, huyendo o enfrentando...cuando la amenaza es un pensamiento, el enemigo es nuestra propia mente.

Cuando aparezca esa voz intrusiva que insiste en el mensaje de que no puedes, que no eres suficiente, que intenta compararte con otros, tráncale la puerta...dile "gracias, pero no estoy interesado en escucharte" y mueve tu charla interna a tus cualidades, esas potencialidades únicas que tienes, esa mezcla de talentos que es sólo tuya, todo aquéllo en lo que te enfoques se expandirá...estás en este mundo para brillar, para ser feliz, para vivir a plenitud, para sentirte bien...y la mayor fuente de malestar no es lo que nos sucede, sino cómo lo intepretamos, los pensamientos en torno a cada situación, y cuando ya tu cerebro desarrolló el hábito de cuestionarte, de minimizarte, se vuelve natural que veas a la realidad a través de ese prisma empañado.

Recuerda con frecuencia que eres suficiente, aquí y ahora, no cuando adelgaces. ni cuando te hagas la cirugía, no cuando llames la atención de los demás a través del universo sesgado y ficticio de las redes sociales, no te embarques en una carrera infructuosa por encajar, por ser aceptado(a), la cual genera una permanente insatisfacción. Afianza tu personalidad, sé tu...muchos te amarán y te odiarán por la misma razón.

Sacrificios extraordinarios y esfuerzos sobrehumanos no son necesarios para que te amen, te acepten, te quieran. Ser tú, sin más, es suficiente. Por otra parte existe una tendencia actual en el mundo del coaching y la autoayuda a querer autoperfeccionarse, buscar la mejor versión, trabajar las debilidades, cultivar las fortalezas...esto no está mal siempre y cuando no lo asumas desde la obsesión. desde la ansiedad y desde el perfeccionismo. Buscar esa mejor versión de si mismo lleva a muchos a rechazar el pasado, y este debemos honrarlo porque nos ha conducido hasta aquí, esa autoexigencia muchas veces no satisfará tus expectativas, y nada conduce más a la frustración que eso.

En la intimidad también eres suficiente. El sexo extraordinario, placentero y satisfactorio es cuestión de conexión, no de desempeño, se trata de erotizar tu cerebro. ¿No tuviste una erección? El estrés y una gran cantidad de factores afectan la respuesta erectil, no te alarmes, ni extrapoles la experiencia a tu valía personal ¿No llegaste al orgasmo? Estar pensando en infinidad de cosas estresantes impide la relajación, así que la clave para el placer no es "esforzarse" sino simplemente fluir momento a momento con las sensaciones de tu cuerpo, momento a momento.  

Trázate tus metas, fluye con el proceso, y recuerda en cada paso del camino que ERES SUFICIENTE...habrá quienes quieran acompañarte ¿los que no? Ellos se lo pierden...eso es vivir en Sexo y Alma. 

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miércoles, 9 de mayo de 2018

En Asuntos de Mujeres: Nosotras, Ellos y la Pornografía


¿Qué hacer si mi pareja ve pornografía? ¿Por qué nos sentimos traicionadas? ¿Todo el porno es igual? ¿Qué hacer si mi hijo adolescente ve películas para adultos? Respondo éstas y otras inquietudes en torno a este tema, en este artículo especial para Asuntos de Mujeres.

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lunes, 7 de mayo de 2018

Charla Mujer Empoderada en el Siglo XXI - Libro En Femenino


El domingo 6 de mayo de 2018, en los espacios de la Librería Lugar Común de Altamira, impartí la conferencia Mujer Empoderada en el Siglo XXI basada en mi libro En Femenino. La exposición versó sobre cómo superar los retos de la actualidad con éxito y definir la felicidad en nuestros propios términos. Recorrí los siguientes tópicos: Autoestima, Roles, Vida en Pareja, Crianza de los hijos, Condicionamientos Sociales,  Sororidad, Hembrismo va. Feminismo y Éxito Profesional y Personal. En este vídeo podrás ver algunos fragmentos.

 

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Entrevista en el programa Soluciones de Globovisión: Es verdad que "¿un clavo saca otro clavo?"



- Mira la entrevista completa, son 5 videos, todos en la flecha de la esquina superior izquierda -

El pasado jueves estuve compartiendo como Sexóloga y Life Coach , junto al Psicoterapeuta Gestalt Melvin Brea, una entrevista con Hirlenis Molina en su programa Soluciones, en Globovisión, sobre el tema de "Un clavo saca otro clavo", indagando las características de este comportamiento humano que busca paliar el dolor buscando el placer de un nuevo enamoramiento. Hablé de la importancia de cerrar el ciclo con la pareja anterior, elaborar el duelo - cuyas etapas son negación, negociación con la realidad y finalmente aceptación - , fortalecer la autoestima, saber lo que quieres y lo que no de una pareja, reconocer aquéllos límites infranqueables que no vemos durante el enamoramiento, detectar si se trata de una relación casual o de sí es algo serio antes de presentarle la nueva pareja a los hijos, a la familia y revelarla al mundo a través de redes sociales.





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martes, 1 de mayo de 2018

Familia: Por qué NO ser amigo de tus hijos



Hemos aprendido desde la escuela que la familia es la célula fundamental de la sociedad, y es cierto. Lograr una familia funcional y consolidada es una de los retos más difíciles de las parejas en la actualidad, pues se encuentran con muchos estilos de crianza diferentes, no sólo los provenientes de sus propias familias de origen, sino aquéllos que se difunden a través de internet como la panacea moderna y que carecen de bases psicológicas sólidas, lo cual puede resultar muy contraproducentes para la salud emocional y mental de los pequeños. Por otra parte, los padres no deben olvidarse de su rol de pareja, ya que el alejamiento sexual y afectivo lesiona su bienestar personal y los hace menos competentes como padres.

La idea de que los padres deben ser amigos de los hijos es un error de concepto ampliamente difundido que asumimos como verdad, quizá porque muchos adultos fueron criados con una disciplina férrea que incluía el castigo físico y no quieren parecerse a sus propios padres. Lo cierto es que un hijo sin normas ni reglas dentro del hogar se siente abandonado, y puede presentar una conducta rebelde y disruptiva.

El Dr. Fernando Bianco, destacado psiquiatra y sexólogo venezolano, explica tres conceptos simples para lograr una familia operativa:

1.- Binomio Autoridad - Afecto. La autoridad reside en los padres, es un derecho de ambos y no se negocia, mientras que el afecto alude a todas las conductas de proximidad con los hijos que expresan cariño como besos, caricias y halagos. Ambos deben permanecer equilibrados para propiciar un clima de cordialidad.

2.- Orden Jerárquico. En la familia hay una estructura que se debe seguir. El primer nivel está constituido por los padres, el segundo nivel por la reunión familiar donde se toman las decisiones importantes, el tercer nivel por los hijos y el cuarto por los adherentes - abuelos, tíos, etc. -. Este esquema evita que se usurpen los roles. Cabe destacar que hay algunos asuntos que no son susceptibles a discusión y los padres deben decidir ejerciendo su autoridad.

3.- Comunicación permanente y asertiva. Es la vía para generar felicidad y bienestar en todos los miembros de la familia. Cuando papá y mamá no están de acuerdo deben discutir en privado, nunca delante de los niños. Padres e hijos deben poder expresar sentimientos y emociones sin miedo. La sexualidad es un tema que debe tratarse con apertura y claridad, sin juicios ni recriminación.

¿Sientes que tu familia es disfuncional? ¿No sabes cómo administrar tu autoridad? ¿Te sientes alejado de tu pareja y agobiado por tu rol de Padre o Madre? ¿Tienes una nueva pareja y esto ha afectado la relación con tus hijos?  ¿Te cuesta hablar de sexo con tus hijos? ¿Hay preguntas sexuales de tus hijos - niños o adolescentes - que no te sientes preparado para responder? Una consulta de orientación sexológica es la vía más inteligente y expedita de resolver estos conflictos, y volver a reconectarte con tu amado en Sexo y Alma mientras construyes una familia feliz y armoniosa, cantera de valores y amor para que tus hijos desarrollen su máximo potencial.


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